Enfoirage Affectif

Le jour de mes 18 ans, je reçois une lettre manuscrite de D. (Monsieur aimait faire les choses avec classe).

"Ca ne peut plus marcher entre nous, tu manques de maturité, désolé mais c'est fini". 

Je l'appelle, décidée à en avoir le coeur net. Au bout de 10 min d'explications foireuses, je lui rappelle la date à laquelle j'ai reçu la lettre.

"Ah mais j'ai fait exprès, j'ai attendu la veille de tes 18 ans pour t'envoyer la lettre, pour moi c'était symbolique"... Merci d'avoir ruiné ma majorité ! 

Plus banal, j'ai appris plus tard que monsieur, durant les 4 mois de notre relation, m'a trompée, et plus d'une fois, avec plusieurs nanas rencontrées sur le net.

Pour celui ci, 2 kilos de gloss n'auraient pas suffit !

J'avais 25 ans.  1m70 - 54kg.  Un petit minois.  Je faisais de la natation trois fois par semaine.
Je suis sortie avec P'tit stabilo (surnommons le comme ça, ça lui va si bien !).  Il était petit, replet, et la nature l'avait doté d'un stabilo absolument hors d’usage norme: tout en petitesse et joliesse, mais pas très efficace, du coup :-)
Et pourtant, je suis sortie avec lui parce qu'il avait un regard super intelligent et pénétrant et un (très) bon sens de l'humour.

Sa meilleure blague à ce jour ?

En trois mois de relation, son unique cadeau a été un pot usagé de crème anticellulite ayant appartenu à son ex parce que "tu comprends, ça peut toujours servir."
(A moi ou à toi ? Pas sûre que tu puisses apercevoir ton stabilo quand tu baisses les yeux, mon petit grand ! Non Mais !)

Mais je n'ai rien dit de tout ça. Je n’ai pas remis de gloss, je l’ai remercié (si, si !! :-)).

A ce jour, je le regrette encore.

Moi aussi, je surfe sur le web mondial pour rencontrer l'homme.

Je suis contactée par un quidam, on discute, il veut me voir, bien, bien.
Le jour même où nous devons nous voir, pintade que je suis, je le rappelle, car il n'avait pas confirmé le rendez-vous.
Je tombe sur un homme dont je ne reconnais pas la voix.

- Bonjour, je voudrais parler à bidule...

- Je ne connais pas de bidule, moi. Vous êtes encore une perchée d'internet, une malade mentale? Il y en a plein, vous êtes pas la première. Il faut vraiment être malade mentale pour chercher un homme sur internet et croire tout ce qu'on vous dit. Bidule, en vérité, il s'appelle machin, et il s'est marié hier. C'est mon frère, c'est un chaud lapin.

- Mais c'est pas possible, il m'a envoyé un message à 21h...

- Il a dû s'enfermer aux toilettes pour vous écrire. Il est fou de sexe vous savez. D'ailleurs moi aussi et tous les autres hommes de la famille. Et notre père ne se cachait pas quand il allait aux putes. Puis vous savez, un homme qui ne trompe pas sa femme, c'est qu'il est impuissant, mon père me l'a toujours dit, il a raison.

S'ensuit une conversation où je l'insulte, il faut que ça sorte, où j'apprends qu'il (pas bidule, le monsieur que j'ai au téléphone) ne met pas de capotes "parce qu'il ne sait pas en mettre et qu'il ne va quand même pas se retenir", qu'il se fait payer par des femmes pour coucher avec elles, qu'il a trompé six fois sa copine actuelle, j'en passe et des meilleures. Je n'avais rien demandé, moi.

Pauvre mariée. :(

Voilà voilà...Si tu avais une caisse de gloss ce serait fort urbain.

Je suis en couple depuis 2 ans avec M. (comme Menteur), avec qui tout se passe relativement bien, à part quelques disputes sur le thème de "je t'aime telle que tu es, mais je ne supporte pas que tu sois trop x, pas assez y, et que surtout tu fasses pas w." entre autres.

Au hasard d'une conversation sur des amis que j'avais perdu, un jour, Menteur me dit : "Tu sais, je ne crois pas du tout à l'amitié homme-femme. Je pense que si un mec te tourne autour, c'est forcément intéressé..." (il faut bien retenir cette déclaration pour comprendre la suite).

Une distance que j'ai  voulu définitive.

Quoi de plus exaltant que de se remettre en couple avec son premier amour qu'on n'a jamais vraiment oublié ? 

10 ans ont passé depuis notre rencontre. 
5 ans après notre rupture compliquée et notre histoire au goût d'inachevé, il me recontacte et fini par me faire craquer, à coup de déclarations enflammées.

Il a 25 ans et des projets pour nous, me dit que je suis la femme de sa vie, m'avoue avoir pensé à moi pendant ces 5 années de guerre froide. Bref. Il est fou amoureux, et moi je suis sur un nuage. 

Mais quand, passées les premières effusions de nos "retrouvailles", la première phrase qu'il vous dit c'est :  "ma chérie, ce serait bien que tu perdes un peu de poids, tu sais bien que je n'aime pas les grosses" ... 

Evidemment, il y a 10 ans j'étais peut-être trop jeune pour mettre du gloss... 
Evidemment, je n'en ai pas remis tout de suite : j'ai attendu l'accumulation de plein plein plein de marques "d'affection" comme celle ci.. 


Et puis j'ai sorti la trousse de maquillage. Le gloss c'était pas suffisant...

Il a 45 ans, divorcé une fois, séparé une fois, trois enfants, bonne situation, une grande maison à la campagne mise en vente sans succès depuis sa séparation… Le profil à priori rassurant sauf qu’il est dépressif au dernier degré, dépendant affectif et doté d’un sens de l’humour proche de celui d’un douanier américain.

Tu ne comprendras jamais comment tu as pu te laisser séduire par lui..

Il te voit une fois, et c’est le coup de foudre unilatéral et il est convaincu que  tu es l’amour de sa vie, il n’a jamais connu ça, une femme qui parle autant à sa tête qu’à son sexe (bon les conversations sont un peu plus intéressantes avec l’une qu’avec l’autre en dépit d’un talent certain à manier la langue).

Tu as bien vu que son ex femme (dont il n’est pas divorcé, mais il te jure grand Dieu que c’est imminent) est assez présente (photos, meubles) et tu mets ça sur le compte du papa qui souhaite que sa petite dernière (de la deuxième union), ne soit pas dépaysée les jours de garde… et tu retrouves même ladite ex  sur son profil facebook où sous le portrait de la dame reste « dommage qu’on y soit pas arrivés», avec le grand respect pour celle à qui il fait des déclarations d’amour incroyables, en l’occurrence Bibi qui fait preuve d’une inépuisable empathie et d’une naïveté incroyable frisant la connerie, je vous l’accorde.

Il rencontre tes amis, tes voisins, ta coiffeuse, et joue l’amoureux fou, votre couple fait des envieux .

Dans un geste d’une générosité inouie, il souhaite t’offrir sa chevalière qu’il adore tant (et pour cause c’est son ex qui la lui a offerte, mais tu ne le sais pas encore).. Non non c’est trop, mon chéri, cette chevalière elle est pour ton fils..…

A défaut de sa chevalière, tu récupères quand même l’herpès de son ex (ben oui, dans la loose, il faut savoir mettre la barre très haut).

Il te présente aux grands enfants (du premier mariage) mais pas à la petite (de la deuxième union), et toi en bonne poire compréhensive, tu lui laisses du temps.

Il veut te faire un enfant, il en déjà trois et tu le connais depuis six mois à peine, il te montre même la maison qu’il veut acheter avec toi, pour y élever votre petite famille…  

Seulement ton super héros, un peu éjaculateur précoce sur les bords, fait grise mine parce que sa maison ne se vend pas...

Et toi,  PG, tu ne peux plus supporter de le voir en souffrance  alors tu prends le dossier en main devant son air dépité, et tu lui promets que l’affaire sera pliée sous un mois..

Il te promet que s’il vend la maison il t’emmènera à New York pour fêter ça..

Indépendamment de cette promesse foireuse, en quinze jours la maison est vendue et tu vois ton héros se décomposer de jour en jour.. jusqu’à la signature où il te largue comme une merde par mail, en te disant qu’il s’est rendu compte qu’il aimait toujours son ex avec qui il avait acheté cette maison.

Soyez serviable !

Ps1 : m’en fous, d’abord, NY j’connais déjà.

PS 2 : je l’ai remercié pour le seul cadeau généreux qu’il m’avait fait, me sortir de sa vie de merde que je lui souhaitais longue… et heureuse.

PS 3 : Il s’est prit le rateau d’or avec son ex le jour de la signature et moi j’ai racheté du gloss !

Je décide de faire la conversation avec Gros Connard... qui par chance (malchance) vit dans le même immeuble que moi...

Il m'ajoute à son Fuckbook et sur Skype, prend mon numéro de téléphone et m'invite le week-end à manger avec son groupe d'ami(e)s. Ca accroche avec le groupe on discute politique, et tout le soir on va dans un autre resto et tout... bref, moments très agréables ! 

Ensuite, GC et moi rentrons ensemble comme un couple vue qu'on vit dans le même bloc... et me suit tout naturellement chez moi. On discute un peu jusque là je sais pas que je ne suis qu'un plan Q jusqu'à ce que GC devienne muet toutes les fois ou nous sommes ensemble, on flirte, je lui demande des nouvelles de sa chérie, GC me répond qu'elle vit à l'étranger, alors PG se dit qu'elle pourrait avoir des chances puisqu'elle est sur place...

Je réussis difficilement à le faire partir de chez moi.

Le lendemain, rebelotte avec ses potes, pub le soir et retour chez moi... et là GC se jette sur moi. Je lui fait comprendre que je ne suis pas prête... Il tente presque de me violer, et je me sens mal je crois qu'il comprend que nenni ! GC essaye de remettre ça... et moi au petit matin je cède (forcément ça fait plus de deux ans ! que je vis une abstinence forcée (voui voui!!!).

Après les galipettes, GC prend la décision tout seul que je fasse plus partie de ses sorties.

Un soir après une partie de B... je lui fait comprendre que ses sorties ne me dérangent guère, mais que en revanche, j'aimerais de temps en temps que nous puissions sortir ensemble...

EH VLAN   GC me sort tout énervé : ne t'ais-je pas dit que j'ai quelqu'un ?!
Moi : Si si mais elle vit à l'étranger
Lui : tu me mets la pression, etc...

PG a eu mal mais n'a pas trouvé la force de mettre GC à la porte ! pffff... 

Il passe chez moi, bouffe, regarde ma télé ! Se couche dans mon lit, et va jusqu'à utiliser ma brosse à dents !!

Il ne se gène pas pour appeler une copine ou sa chérie never mind en face de moi... Je ne dis rien...

Et voilà, j'ai une tonne de GLOSS à utiliser. pfff faut pas abuser !

Alors j'ai rencontré un Gros menteur (GM) en début d'année 2009 avec qui on a joué au chat et à la souris pendant quelques mois...

1er RDV on se rencontre non loin de chez moi, (forcément faut pas prendre de risque en le recevant chez moi).

Ensuite je me montre désintéressée GM me poursuit de ses assuidités j'accepte au bout de quelques semaines et là étincelles romantisme,etc... pour la fête des mères (j'ai pas de gosse..) il m'invite au resto au moment de l'addition, il fait mine de discuter avec la serveuse qu'il connait.

Qui paye ? PG of course ! 

En plus, GM assure un max au bed suit les promesses : je veux que tu sois mon épouse, la mère de mes enfants tout ça, tout ça...

PG se met à rêver... bingo c'est l'homme de ma vie !

Et puis un beau jour GM ah oui j'ai omis de préciser qu'il est ChRéTIeN (voir Crétin) évangélique et me sert une salade du genre : je vais entrer dans un temps de jeûne et de prières pour avoir la confirmation que nous sommes faits l'un pour l'autre...
Moi : combien de jours.
Lui : 3 mois ! (oh là ! même JC a fait 40jours)

Alors moi pas si pintade que ça, sait que GM veut s'en aller butiner ailleurs...

Je décide de ne plus décrocher ses appels... et un mois après il vient chez moi et me fait : "ok j'écoute ce que tu as à me dire...okay...??? alors il se fait passer pour la victime Pg regrette un peu de l'avoir "abandonné et veut revenir...

Bref, Fuckbook m'annonce que GM a eu un enfant selon l'illustration de la photo "sa prunelle d'amour est née" et bien sûr je ne suis pas la mère !

GLOSS !!!!! Au suivant !

Le 10 decembre 2009, j'emménage avec D.

D est plutôt mignon, grand, drle et gentil... Au début. D se laisse aller au fil des mois, devenant maigre, fumant comme un pompier, transparent et un peu méchant. D, un soir, invite une copine, Juliette, qui en fait est son ex.

Le lendemain, D me quitte. En attendant de repartir chez mon père, D invite Juliette régulierement...
Je pars revivre dans ma ville natale, en juin.

En juillet, D revient, me disant qu'il m'aime, qu'il a fait une erreur, qu'il aurait jamais du me laisser partir. D et moi recommençons notre relation.

Les semaines passent, ça se dégrade petit a petit. En octobre, D me quitte. On se revoit, et on couche ensemble une derniere fois.

Je tombe enceinte.
Lui en veut pas, c'est mort...Et pour me le faire comprendre, le soir ou je dors chez lui car trop déprimée, il couche avec une copine a moi, à 6 mètre de moi. Je suis internée d'urgences, je pèse 54kg au lieu de 70...

Je pars habiter chez ma mère, en Normandie. Je garde le bébé. D m'insulte, m'envoie chier. Tant pis.

Puis en décembre, je rencontre J. Un "pote" de D. J est gentil, marrant, protecteur. Ouai nan, en fait J est un con fini qui me dit un jour "on sera heureux tous les trois avec le petit" et le lendemain "fais-le adopter!"
J me quitte en mars avec comme phrase "franchement tu croyais quoi, que ça allait durer longtemps? Laisses-moi rire"

Je n'ai plus de contact ni avec J ni avec D. J'accouche dans 1 semaine. Le seul bonheur que je tire de cette histoire, c'est mon bébé.

La seule chose que je sais, c'est que D emménage dans ma région dans 4 mois. Je compte lui faire bouffer un stock de gloss.

En rentrant d’un séjour en Japonie, j’achète un nouveau téléphone portable et demande donc à mes amis de me redonner leurs numéros. Un ancien ami du lycée, appelons le Pedro, pour qui j’avais toujours un peu craqué, fait partie des premiers à me répondre et en découlent un grand nombre de conversations qui durent du matin… jusqu’au matin. Il me plait bien, je lui plais bien. Mais voilà, Pedro est à Dunkerque et moi dans le trou du derrière du centre de la France. Nous décidons de nous voir dès son retour dans notre région perdue quelques semaines plus tard.

Au premier rendez-vous, tout se passe bien. Très bien même. Nous nous entendons à merveille et pas seulement virtuellement. 

Un après-midi, au bout de quelques jours seulement de « couple », il m’invite chez lui et arrive ce qui devait arriver, et commencent les choses qu’on ne doit pas faire avant le mariage. Et là, problème, une petite malformation de mon anatomie empêche monsieur de se « vider » comme il l’aurait voulu. Nous en parlons calmement, en adultes responsables. Enfin c’est ce que je pensais.

Les jours passent et il me demande de ne plus lui envoyer de sms quand il est avec ses amis. Il n’a d’ailleurs parlé de moi à personne, ce que je trouve un peu étrange. Il ne veut pas me voir trop souvent non plus pour soi-disant ne pas trop s’attacher à moi parce qu’il a déjà vécu des relations qui se sont très mal finies. Pour moi qui dois déjà encaisser des tremblements de terre, un tsunami, un retour forcé en France et en plus une grosse anémie (donc beaucoup de fatigue), c’est un peu difficile à entendre et je commence à tiquer sérieusement quant à la sincérité de Pedro.

Résultat après une bonne semaine de tirage de vers de nez de ma part, Pedro m’avoue enfin (par sms puisqu’il refuse de décrocher le téléphone) qu’il ne veut pas d’une fille qu’il ne peut pas se faire quand il veut avec cette magnifique réplique : « je veux une relation de couple mais pas une relation sentimentale* » acidulée d’un subtile : « on reste amis ! »

J’ai remis du gloss et je l’ai assommé avec ma dignité. « Je suis peut-être pas faite pour être les jambes en l’air dans un lit mais toi, t’as pas de c*uilles et apparemment pas de cerveau non plus » que j’y ai dit. Et je le vis bien !

*Rassurez-moi, chez vous aussi on appelle ça un plan c*l ?

Petite anecdote du jour bonjour : je viens de croiser mon mec qui était censé être chez ses parents (NDRL dans le sud de la France) dan le métro ! PADAM !
 
Ci-dessous, plus de détails :
 

THE PINTADE OF THE PARISIAN METRO !

Il y a deux mois, une collègue me présente son meilleur ami car nous irions "trooooooooop bien ensemble!".

Etant d'accord avec elle dès le premier RDV, je commence à fréquenter ardemment ce garçon (que j'aime beaucoup beaucoup beaucoup).

Mon amoureux a perdu son emploi il y a trois semaines. Il décide donc d'aller se ressourcer chez ses parents qui habitent dans le sud.

Lundi,  je reçois un message de lui : J'ai de gros problèmes de téléphone. Tu manques. Je reviens normalement la semaine prochaine. Je t'embrasse

Aujourd'hui, je me rends à un déjeuner pro.

Arrêt Iéna, un mec monte dans le métro, tête baissée car entrain d'envoyer un message, s'assoit en face de moi : "Merde. Heuuuuuu je peux tout t'expliquer!". "Nonnnnn, c'est vraiment pas la peine". Je souris (ne pas pleurer, ne pas pleurer...ne pas le frapper, ne pas le frapper...) ; il regarde ailleurs.

L'amoureux -enfin, ex-amoureux- est descendu à l'arrêt d'après en me souhaitant de passer une "bonne journée" (??!!!)

'Vais de ce pas faire une razzia dans le rayon cosmétique de Monop et après, je passe le permis !

 
 
En vous souhaitant de passer une très agréable journée (certainement meilleure que la mienne GRRRRRRRRRRRRRRRRRR).

Du temps ou j’étais msn-addict (et encore vierge, oh my god), il y a ce mec qui me rajoute, plutôt mignon, mais je ne le connais pas.

Je lui demande comment il a eu mon msn et il finit par réaliser qu’il a du se tromper d’adresse. Soit, pas bien grave, on commence à discuter, il est vraiment mignon, habite à une heure de chez moi… mais je comprends vite qu’il recherche juste un « plan cul ».

Après quelques tentatives de sa part auxquelles je résiste, dans lesquelles je serais sûrement tombée un ou deux ans plus tôt, il finit par me supprimer de MSN. Soit, je ne vais pas lui courir après.

Ce n'est que par la suite que j'ai découvert que ce « gentil » garçon est une personnalité assez « reconnue » sur Twitter dont je vois très régulièrement passer le pseudo dans ma timeline. Et je vous avoue qu’une fois l’effet de surprise passée, ça me fait maintenant toujours un peu sourire d’avoir résisté à Dom Juan et préférer le gloss à la pintaderie.

Ayant été le genre de fille qui tombe amoureuse du premier mec qui lui accorde de l’attention et texto-addict en mode harceleuse, cette petite histoire me rappelle qu’on peut toujours apprendre de ses erreurs !

Signé une pintade qui aurait pu coucher avec le David Beckham de Twitter mais qui a préféré rester avec sa dignité !

Petit retour en arrière, j'ai 14 ans, un amoureux... après quelques mois d'amour platonique, comme tous les jours je le vois et au lieu de lui faire le petit bisou habituel sur la bouche... je lui fais la bise... bon il a compris que c'était fini...
 
Une bonne dizaine d'années plus tard la vie fait que l'on se recroise, et là ce n'est plus platonique....

Pendant quelques semaines il vient des fois dormir chez moi et d'autres fois je vais chez lui (colocation avec un de ses amis).

De temps en temps autant lui que moi ne répondons par dans la seconde à nos textos.... par jeux on s'envoie des "tu boudes ?", si toujours pas réponse, "t'es sous la douche ?" et en général, une réponse rigolote suit...
 
Mais la réponse la plus rigolote que j'ai eue c'est : "non, je me marie samedi"...
 
Vengeance des 14 ans ? (et en plus le mariage c'étais pas du bidon !)... celle là je ne l'avais jamais eue ;-)"

Un soir que j'étais tranquillement entrain de fumer des clopes avec mes copines en terrasse, ma mère m'envoie un sms pour me dire que sa copine a une couturière dont le frère est jeune, beau, fraîchement divorcé et qu'en plus ma fille, il est docteur !

Et que bref, elle lui a donné mon numéro de téléphone.

Le jeune homme m'appelle, il a l'air sympa, propose qu'on se voie, on se donne rdv pour le weekend. 

En attendant,il m'appelle tous les jours, bbm, sms & co...

Le feeling passe bien, on a hâte de se voir !

Le fameux soir arrive, Dr Mamour version africaine passe me prendre, il est super classe, je suis glossée et sur mon 31, il a réservé dans un resto chic au 27e étage, je suis sur un nuage...

La soirée se passe, les yeux dans les yeux : maman appelle le traiteur ta fille se marie ! 

Il me dépose chez moi, on passe la soirée à exploser nos forfaits sms...

Le lendemain matin, il passe "juste me faire un bisou" pendant que je brunche avec une copine, retourne au boulot, m'appelle en sortant du boulot "juste pour me faire coucou"...

Quelques heures plus tard, je remarque qu'il ne figure plus sur ma liste de contacts bbm, je l'appelle, pas de réponse, j'envoie un sms, idem, il s'est juste évaporé dans la nature et je n'ai jamais su pourquoi...

C'est le surnom que donnait toutes mes collègues de travail au boyfriend de l'époque.