Enfoirage Affectif

Nouvel An. J'ai décidé de le passer avec mon nouveau copain (de fraîche date) et tous ses amis, que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam. Mais voilà que Mademoiselle l'ex-névrosée-qui-voit-des-morts fait son apparition (pour la suite de l'histoire, appelons la "Melon", ouais, je déteste le melon). Melon est fraîche, jeune et belle et elle connait tous les gens présents à cette soirée. Inutile de vous dire que ma timidité me fait passer pour une grosse lourdasse niaise et pas marrante.

Toujours est-il que je vois Melon graviter autour de mon copain (donc son ex) toute la soirée, mais je tente de ravaler mon fiel : je ne veux pas faire d'émules, je ne connais personne et tout le monde sera probablement du côté de Melon.

A un moment de la soirée : surprise ! Qui vois-je dans la chambre, seuls et sur le lit ? Melon et mon copain ! Mademoiselle a mal à la tête, et Monsieur est seul apte à lui prodiguer les soins nécessaires (quoi, quoi ? Tu vas pas me dire qu'il faut un diplôme de chirurgien pour savoir masser la tête d'une c*nasse !!).

Soit, je sors dignement, et tente d'aller faire la fête avec tous ces gens inconnus. Quelques temps après, je re-rentre dans la chambre et : surprise ! Qui sont tendrement enlacés sur le même lit ? Toujours les mêmes. Bah oui, vous comprendrez bien que les 45 mecs présents dans l'autre salle ne sont pas capables de faire un câlin à Melon, non ! lui seul sait exactement quelle inclinaison ses bras doivent prendre et avec quelle intensité il faut la serrer.

Cette histoire commence sérieusement à me courir sur le haricot et je repars en ayant jeté un regard assassin à ces deux zouaves (si si, ça leur a fait trèèès trèèès peur !).

Ils finissent par ressortir de la chambre. Je chope mon copain et lui demande des explications : Monsieur m'explique qu'il n'est plus très sûr de rien, qu'il apprécie vraiment que je sois venue à cette soirée (ooh, oui, moi aussi!) mais que le fait de la revoir lui a tourneboulé les sens.

Je lui lance des remarques assassines (si si ! On y arrive très bien même en pleurant et en vomissant de dégoût !) et m'en vais. Je m'écroule sur le canapé, pensant qu'il va venir me consoler. Que nenni ! Monsieur est à présent enfermé dans la salle de bain avec Melon et une bouteille de rhum...

Je m'endors d'épuisement (et parce qu'un gros dégueu arrêtait pas de me faire du gringue, l'endormissement était donc la meilleure solution pour lui échapper).

Mon copain finit par sortir de la salle de bain à 7h du matin et oh miracle ! il vient se coucher avec moi. J'aurais du lui foutre des coups de pieds dans la tronche puis l'achever à coups de casserole, mais non : je le serre très fort dans mes bras pour l'accueillir.

Le lendemain, il me quitte (!), couche avec un mec deux semaines après, et me demande de revenir avec lui un mois plus tard : j'ai accepté.

Vous avez dit PG ?