Enfoirage Affectif

Je rencontre dans une soirée un charmant spécimen que nous appelerons : le skieur (rapport à ce qu'il aimait bien ça, le ski.)
Le skieur est beau, musclé, pas très futé mais attentionné (ça compense)
Nous nous voyons trois ou quatre fois par semaines, puis un beau jour arrivent les vacances.

Il part 15 jours dans sa famille faire du ski.

J'envoie un texto au bout de deux jours pour faire coucou.
Pas de réponse.

Au bout d'une semaine, je laisse un message sur son répondeur.
Pas de réponse.

Je me dis : là, on se fout de ma gueule, alors je saisis une offre alléchante qui passait par là et je change de mec.

Retour supposé des vacances.
Pas de nouvelles du skieur.

Au bout de deux vraies semaines, le skieur me passe un improbable coup de fil :

"Salut, c'est moi, on se voit ce soir? (pas excuse moi, pas comment ca va, pas d'explication, donc)

Moi (eclat de rire) : Mais t'es toujours en vie ? Ca tombe bien j'ai besoin de récupérer ma trousse de toilette pour aller dormir chez mon copain."

Le skieur a mis un mois à me rendre mes affaires, car il refusait de les laisser à la concierge et voulait me voir en tête à tête. J'apprends entre temps que pendant le ski, il m'a trompée avec une copine d'enfance. Je refuse donc tout rendez-vous et je continue ma vie avec mon nouveau mec.

Et un beau jour, un an plus tard, alors que je viens de perdre mon papy, je reçois CA : (et je laisse les fautes d'orthographe et de français, pour que ce soit plus réaliste)

le skieur : "hello, t'es sur paris ce week end ?"

moi : nan, je viens de rentrer de chez mes parents, mon grand-père est décédé il y a trois jours, c'est pas méga la teuf en ce moment... Pourquoi ?

le skieur : pour faire ce qui se fait le mieux à Pigalle...

moi : mais t'es un ouf ! Je vais raconter ça à mes copines, t'es trop mortel ! Mon papy est mort et tu me proposes de me sauter pour économiser le prix d'une pute ?
Si t'existais pas faudrait t'inventer ! T'es quoi comme genre de monstre ? Nan réponds pas ca m'interesse pas. 

le skieur : je pensais pas te choquer. Je vais pas te contacter pour parler politique...

moi : je t'ai pas demandé de me contacter. T'es gentil, tu m'oublies. Je viens d'enterrer mon grand-père, et tu viens pleurnicher pour tirer un pauvre coup. Alors pour info : 
1) on dit "mes condoléances"
2) les gens en deuil n'ont pas de libido
3) tes ex ne sont pas une liste de trous
4) je ne mange pas mon propre vomi : je ne recouche pas avec mes ex. Y'a trop de mecs bien pour perdre son temps avec ceux qui on été mauvais.
Si j'avais pas acquis la certitude au fil de nos conversations que t'as le QI d'une moule cuite et la délicatesse d'un pachyderme, je pourrais croire que tu le fais exprès pour être méchant. Mais c'est ça le pire : tu le fais pas exprès. T'es juste con. Paye toi aussi des cours de savoir-vivre. Et arrête de parler, ça gache ton physique.

le skieur : 1, 2, 3, 4 à 0 !
1) on le dit parfois, qd on le pense. Perso, j'ai du mal à imaginer ta douleure... jaimais été proche avce les grands P&M.
1 bis) dans certaines cultures, la fin d'une vie n'est pas toujours un jour de tristesse et de douleure....
2) le terme en deuil est genralement utilise pour le mari ou la femme et non pas pour la petit enfant.
3) C'est vrai
4) C'est ton choix
Au finale, dsl si t'es vraiment triste. "

Lui, c'était un bon.

Un après-midi (j’avais 18ans à l’époque), me baladant avec une copine, nous rencontrons un pote à elle que nous appellerons L ou Le Poète.

Le mec roulant des mécaniques dans sa jolie voiture, la musique à fond, le sourire plus blanc que blanc, tout ce qui me fait fuir quoi !

A priori, ce jour là j’ai du lui faire un petit effet car il harcèle littéralement ma copine pour avoir le plus d’infos sur moi.

Bizarrement à ce moment là de ma vie j’avais plutôt envie que les mecs me foutent la paix ayant été pas mal Pintade Gourdasse quelques temps avant…

Sauf que le jeune homme en question malgré le fait que je l’ignorais et que je ne tombais pas à ses pieds, ne se décourageait pas et continuait à revenir à la charge à grand coup de Sms enjôleurs (et oui ma copine cette garce lui avait filé mon numéro), il a même été jusqu’à m’envoyer des lettres d’Amour enflammées avec poèmes à ma Gloire ! looool !

Sur le coup j’ai franchement halluciné, le trouvant même carrément ridicule, mais comme ce blog l’a déjà prouvé…Pintade un jour, Pintade toujours… j’ai craqué au bout d’1 mois et demi (le fait, qu’il était grand, latino, bon danseur avec beaucoup de Charisme à aussi pas mal joué avouons-le…) et franchement je n’ai pas regretté notre première nuit sauf que… il me parlait un peu trop de son ex qui passait son temps à le tromper et à le torturer (quand il quittait leur appart le matin pour bosser et prenait l’ascenseur, il ne savait pas qu’un des nombreux amants de sa nana montait par l’escalier et venait le remplacer dans son lit… jusqu’au jour où il s’en est aperçu…no comment…)

Bref, étant donné que je commençais à m’attacher à lui et voulant lui montrer que toutes les nanas n’étaient pas des garces, je restais constamment aux petits soins pour lui, une vrai Geisha… GROSSE ERREUR !

1 mois plus tard durant une soirée, je discute avec ma copine (celle qui nous a présenté) et cette dernière me sort :

Copine : Et bien on dirait que tu prends la chose plutôt bien, t’as l’air en forme !

Moi : Pardon ?

Copine : Heu…tu veux dire que L ne t’a pas encore parlé…

Moi (carrément inquiète) : Bah non, on est venu ensemble tout va très bien entre nous d’ailleurs !

Copine : Et bien en fait, il veut te quitter, il n’accroche pas avec toi, tu es trop « gentille »…

C’est pas génial d’apprendre ça comme ça !

Je suis tout de suite allée m’expliquer avec le mec en question qui m’a bien confirmé qu’il avait décidé de me larguer mais qu’ « il attendait le bon moment »…bah woui faut pas oublier que c’est un « poète » le type !

Moi, un peu désespérée quand même (par son attitude et ce largage soudain) je décide de rentrer chez moi directement la larme à l’œil.

En bon « gentleman de mes deux » le « Poète » insiste pour me raccompagner et sur le chemin je tente de comprendre pourquoi il me fait ça (ok j’étais un peu pathétique quand même…).

Arrivée devant ma porte, au moment de nous dire au revoir, je ravale un bon coup mes larmes, je me redresse un peu et lui sors :

« Ne t’inquiètes pas pour moi, ça va (ironiquement) JE SURVIVRAI ! »

Lui (très sérieux et conscient du fait qu’il est un être exceptionnel) :

« On ne dit pas je survivrai mais I WILL SURVIVE. »

Un ami, plein de bonne volonté, me donne le mail d’un de ses copains « geek mais pas trop, tu verras c’est un mec simple et bien ».

Après quelques échanges, c’est vrai qu’il est sympa et respectueux, il a l’air un peu timide mais c'est pas la fin du monde. On décide de se rencontrer au resto indien.

Je choisis mon plat assez rapidement, et engage la conversation :

- Alors qu’est ce que tu prends ?

- La même chose que toiiiii (ton enfantin mielleux)

- (gné ?) Mais tu sais même pas ce que je commande, si ça se trouve tu vas pas aimer…

- Nan mais je te fais confiance

- Bon ben ok… (chuis pas une fille contrariante)

Plus tard, j’ai commencé à trouvé l’oiseau un peu louche :

- T’écoutes quoi comme musique ?

- J’aime tout. En fait, je m’adapte à la personne avec qui je suis. Si tu aimes le métal, j’écouterai du métal aussi.

- (gné bis ?) Ah ok. (chuis vraiment pas une fille contrariante)

- Et ta dernière histoire ?

- C’est marrant que tu me parles de ça !! Figure toi qu’elle s’appelle comme toi, elle a les mêmes cheveux que toi, et qu’elle fait le même métier que toi !!

- (gné gné gné ?) Euh… Mais t’as conscience que je ne suis pas elle quand même ?

- Je sais bien, rooo quand même !! J’ai toujours un peu de sentiment pour elle, mais je saurai décrocher.

- Ah ca va (mode pintade qui gobe tout). Tu l’avais rencontré comment ?

- Sur le forum d’un jeu vidéo

- … Ah c’est… original !! (c’est possible ça ?). Et pourquoi ça s’est fini ?

- Elle trouvait que je passais trop de temps sur l’ordi. M’enfin c’est pas de ma faute, chuis informaticien c’est ma passion !!!

A la fin du resto, il me dit :

- Je t‘invite !

- Non non on partage ! (mode je sais pas trop envie de te revoir ou d’être redevable pour la suite…)

- ... Bon, d’accord. En fait j’attendais que tu me dises un peu ça, j’avais pas retiré assez d’argent !

- … (mais t’aurais fait comment si j’avais dit oui tocard ?)

Pour la suite de l’histoire, je le trouvais vraiment trop bizarre, mais comme chuis un peu trop bisounours, j’osais pas lui dire que j’avais pas envie d’aller plus loin… Et pis je savais pas trop, il était gentil mais je trouvais qu’il ne s’affirmait pas assez, bref. Jusqu’à ce mail trop improbable ! (j’ai fouiné dans ma boite, c’est du dossier !)

De « Casper le gentil fantome, mec transparent se pliant à l’avis des autres » à « moi » :

« Si je t'écris c'est pour te présenter mes excuses. Il semblerait que discuter sur Msn en ayant mon nouveau jeu allumé en même temps fasse planter mon ordinateur. Je t'ai vu te connecter et presque simultanément mon pc a planté. J'ai suppose que tu avais essayé de me joindre mais le temps que mon pc redémarre tu t'étais déconnectée et moi je me suis senti bien stupide.

J'avais besoin d'apaiser ma conscience et de surtout dissiper tout malentendu au cas où tu aurais réellement essaye de me contacter. Vendredi soir tu m'as beaucoup plu et j'ai peur de tout gâcher. »

Le message partait d’une bonne intention, mais c’était de trop… Vous vous imaginez avec un gars un peu parano, qui s’excuse tout le temps, qui aime ce que vous aimez pour se faire aimer ? Moi non…

Cette histoire ne relève pas trop du pintading, sauf peut-être pour lui en fait… J’ai le rôle de la fille vénale face au mec qui fait tout pour plaire et arrondir les angles… Mais tant pis ! Quoiqu’il en soit, c’était un bon rencard foireux…!

Un après-midi, un ami me propose d’aller boire un verre avec le zouzou en question (histoire que ça fasse "rencontre comme de par hasard").

Le courant passe bien, il est sympa, il recherche « la fille qui le fera vibrer », etc. On finit par s’échanger les numéros, je jubile !

Le lendemain il me rappelle, je suis toute jouasse, il a l’air impatient de me revoir c’est bon signe ! On décide de se retrouver pour aller prendre un café.

Une fois assis, il me prend la main, et il me sort :

-Bon je vais être clair.

(moi je commence à trépigner : wahou il va me dire qu’il a le béguin pour moi ????)

-Je te trouve bonne, j’aimerais faire un plan à 3, je voudrais savoir si tu en serais.

- ….

- Nan mais t’inquiète pas, tu peux choisir la 2^e fille si tu veux, chuis pas un connard, je suis ouvert à toute proposition !

J’ai pris mes cliques et mes claques (j’avais pas de gloss, erreur, erreur…), et je me suis barrée.

Je me demande si on pensait à la même chose sur « la fille qui le fera vibrer »….

J'ai eu une grande histoire y'a quelques années, où étaient mélangés sentiments et enfoirages divers.

Quand on était ensemble, le monsieur se destinait à du commerce international, all around the world quoi. Aujourd'hui, il travaille "dans l'événementiel privé, voir très privé". (Comprendre : mon ex est à présent un libertin et bosse dans le monde du sesse, il organise des orgies, des soirées très fermées dans des bouates.).

Un jour, v’là qu’il se fait larguer par la nouvelle élue de son cœur (qui n’était pas libertine, ceci explique cela…). Il viens me parler sur internet :

- Bouhou ! Elle m’a quitté.

- Ah. (pensée machiavélique : « bien fait ») (air compatissant)

- Je suis triste, j’ai besoin de câlins.

- Ah.

- On s’entendait bien avant pour ça non ?

- Chais plus. C’est loin. J’ai oublié.

- T’es toujours avec machin ? (machin = mon chéwi que tout va bien depuis un an et demi)

- Oui

- Et ça marche bien avec lui ?

- Oui.

- Ah dommage, je pensais que tu aurais pu venir me consoler, toi tu me connais, tu sais de quoi j’ai besoin…

Bon évidemment j’ai pas changé d’avis... Où est le pintading alors ? Et bien malgré le fait qu’il m’ait pris pour « un trou de consolation » (pardon pour l’expression mais c’est vraiment ça), je l’ai écouté et j’ai fait de la psychothérapie de trottoir pendant une 2h30. Parce que quand même « le pauvre quoi, il est victime de son nouveau travail, elle est dégueulasse cette meuf. ».

Nouvel An. J'ai décidé de le passer avec mon nouveau copain (de fraîche date) et tous ses amis, que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam. Mais voilà que Mademoiselle l'ex-névrosée-qui-voit-des-morts fait son apparition (pour la suite de l'histoire, appelons la "Melon", ouais, je déteste le melon). Melon est fraîche, jeune et belle et elle connait tous les gens présents à cette soirée. Inutile de vous dire que ma timidité me fait passer pour une grosse lourdasse niaise et pas marrante.

Toujours est-il que je vois Melon graviter autour de mon copain (donc son ex) toute la soirée, mais je tente de ravaler mon fiel : je ne veux pas faire d'émules, je ne connais personne et tout le monde sera probablement du côté de Melon.

A un moment de la soirée : surprise ! Qui vois-je dans la chambre, seuls et sur le lit ? Melon et mon copain ! Mademoiselle a mal à la tête, et Monsieur est seul apte à lui prodiguer les soins nécessaires (quoi, quoi ? Tu vas pas me dire qu'il faut un diplôme de chirurgien pour savoir masser la tête d'une c*nasse !!).

Soit, je sors dignement, et tente d'aller faire la fête avec tous ces gens inconnus. Quelques temps après, je re-rentre dans la chambre et : surprise ! Qui sont tendrement enlacés sur le même lit ? Toujours les mêmes. Bah oui, vous comprendrez bien que les 45 mecs présents dans l'autre salle ne sont pas capables de faire un câlin à Melon, non ! lui seul sait exactement quelle inclinaison ses bras doivent prendre et avec quelle intensité il faut la serrer.

Cette histoire commence sérieusement à me courir sur le haricot et je repars en ayant jeté un regard assassin à ces deux zouaves (si si, ça leur a fait trèèès trèèès peur !).

Ils finissent par ressortir de la chambre. Je chope mon copain et lui demande des explications : Monsieur m'explique qu'il n'est plus très sûr de rien, qu'il apprécie vraiment que je sois venue à cette soirée (ooh, oui, moi aussi!) mais que le fait de la revoir lui a tourneboulé les sens.

Je lui lance des remarques assassines (si si ! On y arrive très bien même en pleurant et en vomissant de dégoût !) et m'en vais. Je m'écroule sur le canapé, pensant qu'il va venir me consoler. Que nenni ! Monsieur est à présent enfermé dans la salle de bain avec Melon et une bouteille de rhum...

Je m'endors d'épuisement (et parce qu'un gros dégueu arrêtait pas de me faire du gringue, l'endormissement était donc la meilleure solution pour lui échapper).

Mon copain finit par sortir de la salle de bain à 7h du matin et oh miracle ! il vient se coucher avec moi. J'aurais du lui foutre des coups de pieds dans la tronche puis l'achever à coups de casserole, mais non : je le serre très fort dans mes bras pour l'accueillir.

Le lendemain, il me quitte (!), couche avec un mec deux semaines après, et me demande de revenir avec lui un mois plus tard : j'ai accepté.

Vous avez dit PG ?

Une amie a laissé un mail à un amant occasionnel qui lui avait bien fait comprendre qu’il ne voulait pas s’engager, pour lui expliquer qu’elle avait rencontré quelqu’un de plus sérieux et que par conséquent, elle ne désirait plus avoir de relations sexuelles avec lui. (Je simplifie à mort mais en gros ça voulait dire ça !!) Deux jours après, l’ex-amant l’appelle.

L’amie demande : « Tu as reçu mon mail ? »

Lui : - Oui. Et je trouve ça inadmissible !! Comment peux-tu me faire ça à moi !! C’EST UNE HERESIE !!

Elle : Une hérésie !!?? T’y vas un peu fort là non ?

Lui : Non, c’est inacceptable, c’est une hérésie !

Elle : (Pourquoi pas un blasphème tant que tu y es !!)

Lui : De toutes façon j’ai pris mes dispositions pour venir te voir dimanche ; donc je viens te voir dimanche !!

Elle : - Ne fais pas ça, tu sais comment ça va finir…

Lui :- Oui mais je m’en fiche, je viens !!

Elle : (Pfff, le lourd !! Heureusement qu’il ne voulait pas s’engager !!) Non, je crois pas.

Il a finit par comprendre. Elle a été soulagée de se rendre compte qu’elle avait largué Dieu, parce que la religion, c’est pas son truc du tout !!

Soirée dans notre café concert préféré. Discussion d’un homme avec une amie :

Lui : - Y’a moyen d’aller aux chiottes discrètement ici ?

Elle : - ben… les toilettes sont là, tu te lèves et tu y vas, après pour être discret, je vois pas, (à moins d’y aller en rampant !)

Lui : - Non mais tu y vas et quand je frappe comme ça (code) à la porte tu m’ouvres.

Elle : (Qu’est ce qu’il me fait lui ??? C’est quoi ce délire, je comprends rien !! )

Lui : - Non mais y’en a pour 2 minutes !!

Elle : (2 minutes ??!! Si c’est un plan cul, en voilà un qui est pas prétentieux !!)

Lui : - Et si ça te plait tu en parles à ta copine, elle pourra essayer… Ou on ira dans mon atelier…

Elle : (Je suis où là ??? c’est la quatrième dimension ???)

Je ne pense pas mériter la carte de PG autant que certaines mais j'ai dans mon passé un petit florilège de phrases mémorables prononcés par des mecs qui nous font nous sentir très PG ! Messieurs, à éviter absolument.

Alors en voici quelques unes, j'espère qu'elles te feront rire Tata Sonia. Et merci pour le site, on se sent moins seule !

- « Tu as l’allure polonaise et le regard farouche. » L’allure polonaise ??... On cherche encore…

- « T’as de super beaux yeux, un peu globuleux, mais super beaux quand même. » No comment.

- « Tu as un très beau décolleté, t’as pas une clope ? » Devant le refus, il se tourne vers sa copine et lui dit : «T’as un super beau décolleté, t’as pas une clope ?? » Entretien-cancer et bouche-trou c’est pas un statut qu’on apprécie non plus…

- Texto d’un amant : « Salut la miss. Je pense tout le temps à ton corps en ce moment. J’aimerai qu’on se voit demain soir si c’est possible, d’ici là repose toi car je ne te laisserai aucun répit. J’espère que tes lèvres et ta peau sont toujours aussi douces. Je me sens tellement en forme que si tu le souhaite, n’hésite pas à inviter une copine… Je t’embrasse, tiens moi au courant. » Ca avait bien commencé pourtant… Et après vérification, ça n’était pas pour rire !

- Un amant éconduit après ses multiples mensonges, discussion pour mettre les choses au clair sur msn, on décide de rester potes. Il s’absente quelques minutes pour faire un truc. Quand la fille revient sur son écran elle trouve ce message de l’ex-amant et du futur pote (???), en toute lettres : « Est-ce que tu aimes la sodomie ? » Soit il est long à la comprenette, soit ça ne sera pas un pote non plus… A votre avis, elle a choisi quelle solution ??