Enfoirage Affectif

L'été est fini, j'ai élu le champion de la saison, le voici :

J’ai rencontré ce garçon sur meetouze il y a 3 mois (le dernier en date d’ailleurs, à croire qu’il m’en a dégoûtée ?)...

L’homme présente bien, plutôt BG (BoGoss pour les initiées), Bac+5, guitariste dans un groupe rock à ses heures, il a une culture impressionnante (il a fait Sciences-Po, tu vois) et une répartie plutôt sympa.  Quelques (longs) échanges téléphoniques plus tard, j’y vais.

Premier rendez-vous : mouais bof sympa sans plus (ah tiens, il est plus petit que moi.. aurait-il menti sur sa fiche ??).

Au moment de l’addition, il me demande de lui filer un billet de 10, histoire de participer (alors qu’il sait que je suis fauchée à ce moment-là). Je trouve le truc super inélégant, mais lui file son billet.

On enchaîne ensuite sur un autre bar où, semi-bourrée de mojitos, je l’invite. En revanche, grand prince, il paiera le taxi.

D’autant que je me souvienne, on passe une nuit correcte (traduction >>  j’étais déchirée, donc je sublime la chose).

DEUX JOURS PLUS TARD.

Il me donne rendez-vous chez lui en me disant « J’ai une super bouteille de rosé, ça serait trop dommage que je l’ouvre tout seul. » Paf, j’arrive.

Direct il me saute dessus et la chose s’enchaîne dans la chambre. Là, je réalise que j’étais vraiment trop bourrée la première fois, et que je n’aurais JAMAIS dû revenir chez ce naze.

Genre le mec, il te raconte ses super notes au BAC (parce qu’après il a fait Sciences Po, tu vois), t’explique pourquoi il vote à droite et te parle de Ségolène Royal pendant les préliminaires, genre il faut ABSOLUMENT lui pincer le téton gauche pendant l’acte (laborieux, l’acte), sinon tu comprends, il peut pas venir, et surtout, SURTOUT, si tu t’y prends pas de la manière EXACTE que monsieur a choisie pour faire un truc, il te lâche : « Vazy putain, c’est pas compliqué » - aka LE truc qui bloque (comme si j’étais déjà pas bien refroidie avant)..

Bref, le mec ne « vient » jamais. Je décide d’arrêter cette sorte de truc sordide et lui propose de retourner dans le salon, histoire de boire un verre.

Il ouvre donc son putain de rosé.. et sort sa guitare. Et me joue du Guns (j’étais fan à l’époque) en chantant les yeux fermés. Moi, je fixe le mur, je sais que le dernier métro est passé, je serre les dents.

C’est bon, t’as fini ? OK, dodo.

Là, je passe ma nuit à me retourner dos à lui (histoire de pas voir sa tête qui me répugne de plus en plus), et lui à me passer au-dessus pour se retrouver face à moi. Très marrant. Je recommande.

Au petit matin, bisou rapido de rigueur en partant, « on se revoit bientôt, pas d'souci » et pfuiiiitt, direction MAISON.

Le lendemain, sur msn, j’annonce à M. Sciences Po que nous n’avons malheureusement pas assez d’atomes crochus pour vivre ensemble, c’est con hein.

Au lieu de déclarer forfait en bon gentleman, il demande des explications, me traite en substance de fille de joie en disant que je ne recherche que des plans cul pour jeter les mecs ensuite, puis, aigri, conclut par ces mots : « En fait, tu auras juste bien profité de mon chez-moi. »

Je reste un peu sur le fondement, là. Je n’avais jamais réellement rencontré de gros con avant et je me contente d’un froid « au revoir » (mais quelle conne).

Seule consolation : j’ai dû le vexer comme un pou car il me bloque illico sur facebook. Haha !