Enfoirage Affectif

Voila une histoire qui m'est arrivée après l'aventure avec "Mr Caca"...

 

J'avais, dans mon ancien boulot, des vues sur un de mes collegues. Durant tout mon contrat, je n'ai jamais rien tenté, mais on était complices, il y avait des allusions plutot orientées, sur le ton de l'humour, toujours...

 

Par exemple, quand j'avais besoin qu'il analyse un produit pour moi (je suis chimiste), le mec voulant savoir sur quel appareil je souhaitais effectuer mes mesures, il me disait "Je te la mets où ?", toujours suivi par une bonne crise de rire, l'ambiance était bonne et détendue quoi...

 

La seule ombre au tableau c'est qu'il était marié avec de tous jeunes enfants, tous frais de l'année d'avant. C'est pour cela que je n'avais pas tenté ma chance, car briser une famille, c'est pas dans mes cordes. Il m'avait quand même dit plusieurs fois qu'il aimait moins sa femme, qu'elle était super chiante et que s'il n'avait pas ses gosses, il la quitterait sûrement.

 

Mon contrat se termine et je quitte donc l'entreprise. Quelques 6 mois plus tard, j'écris un mail à mes anciens collègues pour prendre des nouvelles, et je ne sais plus ce qui nous a amené sur le sujet mais on a fini par se dragouiller. Et un mail en amenant un autre, on s'est convenus de se voir une journée. Il a dit à sa femme qu'il allait travailler, mais en fait il a pris une journee de congés pour me baiser voir.

 

Arrive ce jour en question, il vient me chercher à la gare (c'était en banlieue parisienne vers Cergy, très glamour, ca commence bien), on s'embrasse, l'ambiance se réchauffe dans la voiture, il commence à me dire qu'on va s'éloigner un peu car il connait du monde et il ne voudrait pas croiser des potes qui connaissent sa femme... soit... J'étais un peu mal à l'aise, mais finalement c'est quand même lui qui  avait saisi fermement la perche microscopique que je lui avait tendue dans mon mail. Et puis je me suis dit s'il faisait ça aujourd'hui, c'est qu'il avait l'habitude d'aller voir ailleurs... Et ben pas du tout !!

 

Après avoir tourné pendant des kilomètres, parce que cet hôtel là était trop cher, celui la pas assez ceci, pas assez cela, on finit par atterrir dans un boui boui miteux en plein coeur de Cergy. On prend la chambre, on monte, on commence, on se déshabille et là c'est le drame... C'est le contraire du stabilo boss !! Je suis effrayée par la taille et surtout la largeur de son pénis. Autant M. Caca avait une petite brindille, autant là, c'est carrément une poutre !!!

 

Bon ça va être douloureux, mais on se lance quand même. Moi, en bonne PG : Attends, j'ai une capote (car c'est DINGUE mais les mecs n'en ont jamais !!!). J'essaie de l'enfiler, elle rompt. Une deuxième, pareil, son sexe est trop gros. Et là je fais la bourdasse, au bout du 3ème essai, je lui dis écoute, je te fais confiance (PG ! PG ! PG !), laissons tomber le latex.

 

Après exactement, sans exagérer, 18 secondes de coït, c'est déjà fini !! Hein ?? Tu rigoles là ?? Et comble du comble il se met a "badder" : j'aurais pas du, c'est la première fois que je trompe ma femme, oh c'est fou, je vois le visage de mes enfants, quel père indigne je suis etc etc... Bon, on a quand même remis le couvert une fois histoire de bien sceller son infidélité. Ca a duré 26 secondes, y'a du progrès !!

 

Et là il me sort : Ecoute je crois que je vais te raccompagner à la gare, je me sens trop mal d'avoir fait ça (Oh le pauvre choupinet). Il s'est mis à pleurer et moi PG jusqu'au bout des ongles, me voila partie à le consoler, le rassurer. Pffff Pauvre type !! Non seulement infidèle, mais incapable d'assumer et d'avoir des capotes !! Ca m'apprendra à trainer avec des hommes mariés, première et dernière fois !!! Heureusement, il ne m'a pas refilé de maladie.

 

Il m'a raccompagnée et m'a donné 40 euros en liquide pour l'hôtel... Je me suis un peu sentie comme une prostipute !!

 

"C'est ainsi qu'est née la légende de Monsieur Poutre Géante (ça fait P.G., vous noterez au passage) - Chouineur - Rapide comme l'éclair "